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神经质，焦虑完美敏感自卑，思维强迫，情绪化，听不惯别人说我，不管对的错的话都不能说，无法正常工作社交，重要的是我无法学习干什么都急于求成我感觉自己什么都没做成过，快三十岁了还跟个小孩子一样！不喜欢自己接纳不了自己。我想了想我的童年，竟然没有我记忆深刻的事，感觉从小我就这性格！爸爸妈妈都是老实的农村人，记忆里除了妈妈有点神经质，不也不知道童年的经历对我有着什么影响，我有从15岁就有手淫习惯，这两年已经很有规律。三年前吃过三年的抗焦虑抑郁的药，没什么用！ 我记得我十几岁的时候我干什么学什么都比同龄人快，可现在在厨房当学徒，在厨房学徒中我年龄最大比炒菜师傅都大，干活打荷慢，学的也慢，理解能力差的很，脑子转的慢，还挺不惯别人说我。不管是领导还是师傅说我我都会忍不住给他们脸色看！我在一个地方干不长，换来换去都是因为社交不懂事，干活反应慢，其实心理明白在哪里都一样，但就是面对不了现实，遇事本

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我经常感觉不安，我会有被害的心理(没到被害妄想症)。我孤单，装作不在意。我讨厌和每个人接触，但是，我在别人眼中是十分开朗，而且十分好说话的人。只是，我很清楚，那只是我为了不被群体排斥而强行的自我控制，久而久之，就形成了反射。这时，我会奇怪，这还是我吗？但我打算表现自己真正想表现的心情或想法时，我又会不安，我不想让别人知道我的一切。或许我只是太矫情了？ 我幻想自己有人格解离症，但是，我很清楚，我并没有这个触发条件。 我知道人格解离症是痛苦的，但我似乎又渴望着更不安恐惧，至少，我还可以体会一下彻底崩溃而不是空洞的感觉，空空的，只有空空的。 我厌恶自己，又深爱着自己。

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想死，不想跳楼直接死掉，想用到刀把肉一块一块隔开。但是没有那个勇气。可以的话能鼓励一下我吗？

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曾经和一个人有过这套没有开始便已经结束的恋爱但我相信她能感觉到我喜欢她，之后我们大吵一架，从此我变得郁郁寡欢，以前觉得对不起她，就从心理上给自己压力，现在却摆脱不了这种压力了，吵架之后，我们在没有过交谈，可能我只是想要被原谅吧，可能我只是想将这段不美满的恋情在梦中变得美满吧，已经过去五年，在这五年，每当有压力或是别的烦闷时，我的脑海中便满是她的影子，睡梦中和她将过去不顺畅分生活继续了下去，醒来确实满心疲惫脑袋发胀，我……我该如何是好。

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我始终定位不了我自己应该找什么样的女生。85年，离异无孩，成都有房，年薪10万。个人始终是对大龄还是离异的女生都有看法，但小女生又找不到。因为我本身有乙肝和先天性肾上腺皮质增生。感觉自己注定孤生吧。

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对学习没有兴趣觉得自己考不好了想要放弃又不敢，喜欢上一个人想要忘记却能轻易记起

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我们分居五年，有一个女儿，随她住。想离婚，她不同意，离不了。她握有我的隐私。因此我不能起诉离婚。只能协议离婚。但他又不肯。怎办？？

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阿姨不理我怎么办，发微信也不回

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在公共场所经常会对不礼貌的人感到恶心，甚至反胃;在学校里只要有人触碰底线就会那笔，修正带，小刀扔ta;看见父母就躲进房间;和别人吵架了会割手臂、捅抱枕、锤墙出气，偶尔还会吧那些用来发泄的对象当成他们

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由于家庭因素，导致从小懦弱，导致上学时被人欺负不敢还手。但是心中愤怒怨气一直得不到发泄，日积月累，目前感觉已经逐渐步入极端。甚至已经开始想过杀死那些欺负过自己的人。但是还是不敢杀人，一直处于自我矛盾之中，那些欺负过自己的人也一直萦绕在自己脑海里，挥之不去，严重影响自己的心理状况。希望能够寻求到一个既能够疏通自己心中郁结，又不寻求极端的方法来。谢谢。