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我有强迫症，至今已经8年了，现在很痛苦，想通过心理咨询，走出强迫症。

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我是一位高一的学生，平时很平静，内心毫无波澜。在同学面前喜欢开玩笑嘻嘻哈哈，在家人面前稍微有些内向，不太爱把自己的想法和情绪表达出来，对自己做事没有把握，没有信心。最近很容易哭，看到一些感人的事情容易泪目。 不想回家，家人总是在用各种方法不断地贬低我，别人说我很容易往心里去。有时会觉得活着没有什么意义而且觉得很压抑，时常很消极，曾经自杀过一次，有中度的强迫症和洁癖，有时很敏感，时常会钻牛角尖。 我希望可以通过心理咨询来改变我消极的心理状态，谢谢

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女 19岁 在我初中时期非常的叛逆，逃课，上网，类似的。差不多就是青春期叛逆症状，后来父母有一天带我去游乐场玩，把我从家山东骗到了北京一家管孩子的地方，具体叫什么名字就不说了，对我来说就是监狱。我当时十四岁，好像是里面最小的，什么也不懂，在里面进行高强度的军事化训练，里面都是抽烟喝酒品行恶劣的人去改造的。我每天都挨打，我每天都会躲在角落里哭，天天被人欺负，过得简直是非人类的日子，并且在里面无数次拿玻璃片自杀，都没有成功。不让给父母打电话，待够三个月才能打。可以给父母写信，但只要有对那个机构不利的内容就不会寄出去。教官也打人。在里面受了很多委屈，分配卫生最脏最累的活都是我做，还有人往我身上倒菜汤，环境也是特别变态，二三十个人用一个坏了的淋浴头洗澡。多次想逃跑都被发现，想过各种方式自杀，头撞过墙，也没有用，经历了三个月后父母把我接出去，开始的两天我装的很乖，我怕再被抓回去

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母子在什么情况下可以做爱呢，我们村跟我玩的几个朋友，他们骂我傻逼 说手淫会阳痿 ，我听了我们村的几个朋友 我下了性药在水里 给我妈喝了

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叛逆期的孩子不爱学习，什么兴趣爱好都没有，家长说什么都不会听道理都懂就是不愿去做

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我是处男和网上认识的人约后很后悔,感觉自己对不起未来的妻子,现在心里很难受过不去自己内心的这道坎,感觉自己很脏,如果未来的女友问起性经历,我是不敢和她坦白这件事的,但是如果欺骗她我心里也会过意不去,约的时候给对方用嘴舔过,一想起这件事都感觉自己很恶心,如果和喜欢的人在一起会感觉自己这样对不起她

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我是初一男生，13岁。去年10月份一次放学，我在学校后门看到两对初三年级的男女学生搞对象。他们发现我看他们，就招呼我过去。他们先用下流语言议论我，一名女生提议脱我的裤子，那俩男生就动手把我裤子脱了。当时有过路的几个女生看见了。那俩女生抚弄我，直到那种东西把她们手弄脏了……事后我感到羞耻，觉得没脸见人了，这几个月都比较焦虑和羞愧。

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我处理不好职场平级同事的人际关系，她们形成小团体，我无法融入。我面对同事们的勾心斗角和权利争夺感到愤怒和无力，想逃离但又知哪里都有江湖。我害怕自己一辈子要被限制在现在这个体制里，只能慢慢熬到上层，限制在一般的后台部门里。在家里很压抑想逃离。原生家庭极不幸福，初中因家庭得过中医郁症。100平的房子我和母亲整天蜗居在10平的卧室里，为避开父亲。母亲一直倒苦水，我理解她的难处所以尽管我心里已快要压抑得爆炸，依旧忍耐倾听，除了我，她没别人可倾诉。父亲为了小三在外面公开打我妈；在我妈吃的喝的里面下毒放花露水之类的东西、知道做饭油烟不好故意不让开抽烟机让她闻；我小时候他俩吵架他大吼威胁我说如果我出门就拿菜刀把我当时脚上穿的新鞋剁了；他给家里买的全是便宜甩卖的烂菜，我妈买新鲜的他大闹说浪费钱。我恨自己已27岁但没有能力给妈买房子让她搬离这个恶人，我恨自己有这样的父亲，恨这样的家庭在婚恋市场上成为我的阻碍

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自己有吸毒史，强制隔离戒毒了回家有半个月了，妈妈每天守着我，昨天晚上抽了只烟，早上被发现了，我妈一直说我，还是不学好，说我不正常，还在吃那些，怎么怎么的，我觉得很痛苦，我没有吃了。为什么不相信我

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不自信自卑害羞有没有老师微信可以免费咨询的