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我因为是个女孩从小被父母嫌弃打击心里缺爱，只有几个朋友也被同学挑拨离间的整没了，从小自卑内向孤单敏感多疑没安全感不快乐很痛 长大后懂事了，想用讨好 总是付出，当个好人，用被人需要来显示自己的价值和存在感，只要别人高兴可以委屈自己不敢拒绝别人。但怎么付出都满足不了别人也得不到多少温暖和爱，把心挖给别人还是被嫌弃。所以慢慢麻木偶尔拒绝别人，别人就 翻脸无情说话很难听，心里更受伤了，他们给我的温暖是建立在我无限付出的基础上，所以我对人性彻底失望了 不相信任何人 也很孤单，信了基督教和佛教，只想找个没人的地方隐居或者出家做尼姑，很累封闭自己， 付出再多也得不到爱很累了经常想自杀但也舍不得孩子每天活得 很累 童年缺爱的心理阴影就像个无低洞一个永远无法填满 影响我一辈子不快乐 不幸福我怕有一点会把我吞噬掉坚持不了我该怎么办  从小经历、生活工作婚姻压力都大不顺心，好几个网站测试都有抑郁症

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做爱的时候就想说想听粗话脏话，越露骨越好，这是病么？感觉自己还有过分的性幻想

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举个例子吧，我家电箱过热，今天直接烧了。我老公说你插烤箱插的。我说不是。我看他也不太懂。男的耶不都是电工对吧？那天我问了，是照明开关的事。我一个熟悉的同学爸爸是电工，我问了人家，也想学一下。因为我学会了不也不用麻烦别人了是吧。我今天还当着他问的，没偷偷摸摸。结果我正和同学说着语音，我想给他个面子，说我让我老公按你爸说的修一下。我正录音他立马嗷嗷说告诉人家你老公死了。后来他又踢门又踢桌子，带孩子出去了。没电，只好还是求助我同学。我同学在外地很远。他爸教给他他转给我，费半天劲，我才修好。中午回来了，一家人咱不想跟他计较，做了一桌子菜。他侮辱人没干活，咱还让孩子叫他吃饭。心想屁大点事，和好对孩子也好。他是男的，不管谁对错，给他个台阶。孩子拉着他手让吃饭，他说了，你少来这套，你逼孩子干嘛？我说你爱吃不吃。我逼你什么了？我才明白，这感情说给做菜就意思我跟人有一腿，请求原谅来了。这人心怎么这么脏呢？不

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和他网恋两个月，他说要出国提出分手，微信QQ全删，短信不回，我同意了。但是他所表现的是不愿出国，相信他爱我，该怎么办

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小的时候，父母对哥哥的关注比较多，我很大了还尿床，偷钱被父母告知家里亲戚，所有人都嘲笑我，导致我很自卑，在感情里委屈求全，我不知道如何才能放下

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老师都是排满了的，预约不上。 还有就是平台的操作有些不太好用。 可不可以适当的收一些费用，既可以帮平台筹措一些资金以便更好的运营 又可以让来访者相对珍惜来之不易的机会。 我不知道别人是什么情况 对我而言，我真的很渴望有一个咨询师可以给我一些指导，也愿意花一些钱。只是外边的咨询师价格太高了，我有点儿承担不起。

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我是一个大一女生，在我上小学时和我最好的两个好朋友总是丢下我单独出去玩，总是忽略我的存在，有时还拿我做备用，有一次我跟她们表达了我的不满，然后她们竟然同时抛弃我，慢慢的我感觉别人都在看我笑话，我就不想理任何人，就这样结束了我的小学，在初中我刚刚拾起信心去接受新的朋友，但我又惹到了两个很坏的男孩，他们总是当着全班的面找我麻烦还总是嘲笑我，我总是和他们理论，但结果就是他们越来越多的针对和很多女同学的笑话，岗刚有的信心又一次的打破，我开始变得很沉默，不愿意和任何人说话，到高中我也还是那个另类的人，虽然也会受到嘲笑，但我已经无动于衷了，现在我来到了大学，我的人生来到又一个新起点，我不想再像从前一样了，我很想改变自己，但我发现我自己现在很自卑，我不敢也不会和别人正常聊天，我每次面对舍友不知道该说些什么，就是她们跟我说什么我也不知道该怎么接，我很想融入她们，但无论怎么努力都改变不了，我该怎么办了？

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我很怕生活中的细节让我染上了艾滋病或者乙肝 比如吃饭口腔怕了就不敢吃了怕饭菜有其他人的艾滋病乙肝 痔疮犯了 出门怕坐的凳子有乙肝艾滋病 ，生活在太多细节 会传染这些疾病了 虽然几率不大 但是我就怕我疏忽了生活在的细节，你们正常人是不是不会考虑这种生活细节 就算想到了也会觉得无所谓几率小

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我多次拨打了400和0577电话，均无法联系上工作人员，在线咨询的老师也是约满 无法预约。请问如何预约成功？

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我两年前被一个泼妇在大街上辱骂，那件事到现在还对我有影响该怎么办？