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失败了两次后，不敢去练车，更不敢约考了，一天想到科三，就毛焦火辣的。吃不下东西，睡不好，就想喝酒，喝多了 就睡得着了。焦虑，抑郁，恐惧车了都。不晓得咋办，求助！

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不小心接触到男同视频，受其影响怀疑自己是不是基佬？看见每个男性会想是否会与他发生关系，场景如何？又会想各种理由否定想法。心神不宁对孩子，妻子失去耐心，很容易发火，亟待解决。

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我是未成年人，今年14上初三，家庭背景很复杂，在这一段时间花钱有点严重，家庭条件一般

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昨晚闺蜜亲吻了我全身，我没有反感。这是性取向有问题吗

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心情非常抑郁，想哭，又不想哭，感觉非常累，什么都不想干，没一点动力，注意力也集中不起来，最近还老是忘记东西，就更烦了，想着要不一死了之，都是我现在又是学习的关键时刻，虽然我不在乎但是爸妈那边重视。很迷茫。

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我错过高考填报时间，志愿没填上。 但是影响不大， 因为我打算填的学校，填了也录取不上。 但是另一个不敢填的学校，却过线了。 —————以下是具体分析 当年我文化课考381分， 西安美院2科考试过线16分，计算加权分得68.6分——本年录取分数线:69.8分。 历年录取分数线: 69.1 69.4 68.0 69.8 计算方法:文化占4成，专业占6成 (文化总分÷文化满分×40)＋(专业总分÷200×60) 四川美术学院专业3科过1分，计算加权分70.3分——本年录取分数线:70.00分 历年录取线: 69.5 72.1 69.0 74.0 计算方法:文化3成，专业占7成。 (文化成绩÷7.5×30%)＋(专业成绩÷3×70%) 川美专业成绩全国排名4000来名，西美2000多名，都按招生计划1:4划线发合格证，全国录取。各省录取名额也是结合各省考生情况均衡

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神经质，焦虑完美敏感自卑，思维强迫，情绪化，听不惯别人说我，不管对的错的话都不能说，无法正常工作社交，重要的是我无法学习干什么都急于求成我感觉自己什么都没做成过，快三十岁了还跟个小孩子一样！不喜欢自己接纳不了自己。我想了想我的童年，竟然没有我记忆深刻的事，感觉从小我就这性格！爸爸妈妈都是老实的农村人，记忆里除了妈妈有点神经质，不也不知道童年的经历对我有着什么影响，我有从15岁就有手淫习惯，这两年已经很有规律。三年前吃过三年的抗焦虑抑郁的药，没什么用！ 我记得我十几岁的时候我干什么学什么都比同龄人快，可现在在厨房当学徒，在厨房学徒中我年龄最大比炒菜师傅都大，干活打荷慢，学的也慢，理解能力差的很，脑子转的慢，还挺不惯别人说我。不管是领导还是师傅说我我都会忍不住给他们脸色看！我在一个地方干不长，换来换去都是因为社交不懂事，干活反应慢，其实心理明白在哪里都一样，但就是面对不了现实，遇事本

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我经常感觉不安，我会有被害的心理(没到被害妄想症)。我孤单，装作不在意。我讨厌和每个人接触，但是，我在别人眼中是十分开朗，而且十分好说话的人。只是，我很清楚，那只是我为了不被群体排斥而强行的自我控制，久而久之，就形成了反射。这时，我会奇怪，这还是我吗？但我打算表现自己真正想表现的心情或想法时，我又会不安，我不想让别人知道我的一切。或许我只是太矫情了？ 我幻想自己有人格解离症，但是，我很清楚，我并没有这个触发条件。 我知道人格解离症是痛苦的，但我似乎又渴望着更不安恐惧，至少，我还可以体会一下彻底崩溃而不是空洞的感觉，空空的，只有空空的。 我厌恶自己，又深爱着自己。

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想死，不想跳楼直接死掉，想用到刀把肉一块一块隔开。但是没有那个勇气。可以的话能鼓励一下我吗？

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曾经和一个人有过这套没有开始便已经结束的恋爱但我相信她能感觉到我喜欢她，之后我们大吵一架，从此我变得郁郁寡欢，以前觉得对不起她，就从心理上给自己压力，现在却摆脱不了这种压力了，吵架之后，我们在没有过交谈，可能我只是想要被原谅吧，可能我只是想将这段不美满的恋情在梦中变得美满吧，已经过去五年，在这五年，每当有压力或是别的烦闷时，我的脑海中便满是她的影子，睡梦中和她将过去不顺畅分生活继续了下去，醒来确实满心疲惫脑袋发胀，我……我该如何是好。