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我妈脾气不怎么好。经常和我爸吵架。今天我爸提出了离婚。 我妈一气只下带着我妹妹。去了我姥姥家，我实在是没有一点儿办法了。

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您好，我是一个高一的女生，我想咨询的可能更多是一些关于人生的困惑，已困扰我很久。简述部分如下：我怀疑当下抓住几乎所有人青春的教育体制。首先，教育体制不过也是前辈们制定出来的，前辈们也不过是人啊，而这样的体制却把我们的大把时间、心力都抓进去，挣扎在别人制定的框架下所获得的真的就是我想要的吗；其次，人生不过是幻光罢了，都只是一个个刹那而已，说到底我想的可能无非是活得明白一些去追求我真正想要的东西，而我不认为这样子的学习是解决我认为最重要问题的最好途径……或者，让我坚定地走这样的学习道路，我不想再挣扎反复再蹉跎下去。 暂时说这些。这是我第一次试图通过这样的途径来求助，还请多多包涵。若您能帮助我将感激不尽。

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我有一个人渣父亲，现已离婚，但赖在我家，会无缘无故打我和我妈，及其恐怖。快过年了，整天心惊胆战，一个很乐观的人，现在要破溃了，做什么事都在发抖，好像有把刀子对着脖子。现在未成年摆脱不了他，有什么办法可以缓解一下，害怕听到走楼梯的声音和咳嗽声

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舍友每次考试总是问我成绩，我考不好不愿意说，她们就实名在网上骂我“考完试到处问别人成绩，自己却不让别人知道”。明明是她们先一直问我成绩，我因为考不好不愿意说（人之常情，谁考不好原意说出来啊），她们就一直咄咄逼人，总是问我成绩。搞得变成了我总是去问她们成绩，真是无理取闹！她们一直问，我不愿意说，就把我qq删了。 还有，宿舍每次值日，她们都不值日，因为我看见地上很多垃圾。我一说她们，她们就说她们值了，是我没看见而已，而且我一说谁，其他舍友都帮那个人说话。轮到我值日，她们就一直叫我值日，还全程监督我，每次都说你这里还没扫，那里还没拖，明明就扫了拖了，还一个劲挑剔，搞到老师那里，还一直说她们本来就有值日是我没看见而已，然后说我扫不干净怎么的。我去，明明是我有理，搞得最后我变成了受害者。 而且，每次宿舍熄灯后她们准时夜聊，吵得我无法入睡。 下学期开学，我真的不知道要怎么和这群无理取闹的舍友相处，现在

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有一次坐公交车，没有看见是别人给老人让的座位，我就说那儿有个座位，让我妈过去坐（前一阵妈妈摔了一下，胳膊骨折抓不稳）就抢了那个老人的座位，后来从老人的聊天中得知事情，我被让座位的那个年轻人骂了一顿，说没素质啥的。后来心情一度不好，有些低血糖，当时就晕了一会儿。后来每次坐那个车都有心理阴影

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心理学是非常肤浅的东西，只能解渴，不能救命，正因为心理咨询师解决不了什么真正的大问题，国家都取消心理咨询师培训证了，好好了解神学吧

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我不是所谓的“专家”，只能以提问的方式回答你的问题。 你找不到人生的意义是因为你呗无神论进化论欺骗了，人如果是进化而来的活着是没有任何意义的，先弄清楚这个世界和人是从何而来吧，好好看看创造主留给世人的各种经典，从犹太教到基督教再到伊斯兰教（三个教信仰的是同一个创造主，当犹太教流于形式后神派遣了耶稣来显明他的道，但当耶稣的教导呗保罗和君士但丁篡改的面目全非后神又派遣了穆罕默德启示世人古兰经），读懂以后你才能找到人活的意义，人来这世上一趟不容易，还没搞清楚人为什么活着就着急去死，不值得。。。。

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已经在自杀边缘挣扎几个月了，从开始紧张激动到现在的平静，未来没有任何活着的希望，只有死亡能带给我光明，我能决定自己的生死，这个世界决不能掌握我的生死。死亡也是最好的解脱，唯有死才没有烦恼，忧愁，唯有死亡才不会有各种各样的痛苦。生来平凡，平庸，死了又有什么遗憾？不想苟且于世，卑躬屈膝，既然我没有权利选择人生，那么我就有权利选择死亡！ 感觉自己一无是处，庸人自扰，活着也是在无病呻吟而已。这几个月在床上躺着度过，唯一的念想便是最后时光能够努力找寻一下自己活着的动力，期望能有那么一点希望。 可是无论如何，想了很久，发现自己还是太过脆弱，不想去面对这黑暗的世界，我想永远安静的沉眠于世间，愿不再有来生！ 自己性格内向，不喜与人电话交流，特地到网上来看看，有没有人能够为我寻得一条打动自己活着的希望或理由？不然自己终究在年前会选择割颈自杀，实在没有活着的必要。

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老是想勾引熟女，比自己大很多的熟女，觉得好刺激，还喜欢网络骚聊

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感觉人生很灰暗，没有什么希望，父母总是吵架 感觉有家不能回 只身一人在外步履艰难 可是回到家里更加看不到希望 我该怎么办呢