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我不知道我到底做了什么，全世界的人都开始讨厌我，可能马上，就真的没有人喜欢我了，我想要去死啊，可是我爸妈又怎么办呢，她们为了我付出了那么多，可是我真的没有办法在这个世界待下去了

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上了高中后，因为一个同学在班群发了我的丑照与她起了冲突，从那之后，班上的人都不和我玩了，就只有几个人，我也在医院查出抑郁，平时也有自残。如今恢复还好，今天，和我玩的那个同学说，从很久之前就开始讨厌我了，只是一直没有和我说，觉得我恶心。我真的想死了。我一直都是逆来顺受的，哪怕她们不喜欢我，我都不会拒绝她们一点要求，自己会把存的钱拿出来和他们分享零食，她居然还一直虚伪的和我做着朋友，已经哭了三个小时了。睡不着，眼泪也止不住

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感觉每天都日复一日的生活，感觉好没有趣，对身边的人和事都好烦，不想搭理他们，只想一个人，也不想他们搭理我

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你们好！我看专家的预约满了，不知道你们有约上吗？我看你问题挺严重的，如果需要我可以试着帮你们，再提个问题留下联系方式吧。

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很多时候他人甚至亲生父母也并不值得你忧伤，因为他们也早已迷失在这个黑暗的世界中，自己都过得十分糟糕，更没有能力给到你帮助。 你要刚强壮胆，勇敢的面对这个糟糕的世界，黎明前的黑暗总是会过去的，努力寻求人生的意义吧！ 推荐你看看《圣经》旧约的创世纪，寻找这个世界是被创造的证据，当你明白世界和人是被创造的时候，你会明白人生只是一场磨砺。 不要把希望寄托在外界的人或事，你要主宰自己的人生，希望能帮到你。

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明显你的家庭不能帮到你，你得自己寻找问题的答案，先找到世界的真相的人性的本质会有助于你摆脱困境。 佛教就不要信了，撒旦会利用“善”来欺骗人的，基督教因新约呗大量篡改，要学会分辨，好好探究旧约的奥秘，再看看古兰经，神必定会引到他意欲的人走上正道的。

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我在寻找一个平台服务社会，希望能加入你们的组织

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我爸会叫我去死，让我跳河。和我说死远点 和我说，以后出去卖的时候卖远一点 会骂我贱货，会时不时打我，还限制自由除了上课 我好想死，但是我和魔鬼一样天天笑嘻嘻

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1.本来宿舍都讨厌一个女的D（讨厌理由大概为其虚假不和我们讲真话，做事情自私自利等） 2.宿舍有一个出去住，剩下的与我关系最好的是A. 次好是B，还有一个一直也不错是C 3.上学期刚开学我和a每天一起去图书馆学习备考考研，他们都不学习也没有学习的感觉，后来D看到了就开始学我们，每天查考研东西，学我们去图书馆，和a比早起等等 a特别讨厌d （ad每天一起 我转专业）我当时去健身房 d学我减肥在宿舍运动（我也很讨厌d但是我运动让我快乐 而且也老看不见再者a比我更讨厌我就无所谓了） 4暑假宿舍只有我和d，其他人在外实习 d倒是对我示好，但是他每天和我比 看我学习时间长 她在学校实习，就中午都不回宿舍在图书馆 为了追上我的时长，来了我的自习室 甚至一直窥视我怎么学习 就是巨讨厌 5她勾搭我对面的男生 （她俩之前认识）有一段时间就坐我对面，把我整崩溃了，我在宿舍就明示暗示“我们坐对面很奇怪叭”之类的

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我因为是个女孩从小被父母嫌弃打击心里缺爱，只有几个朋友也被同学挑拨离间的整没了，从小自卑内向孤单敏感多疑没安全感不快乐很痛 长大后懂事了，想用讨好 总是付出，当个好人，用被人需要来显示自己的价值和存在感，只要别人高兴可以委屈自己不敢拒绝别人。但怎么付出都满足不了别人也得不到多少温暖和爱，把心挖给别人还是被嫌弃。所以慢慢麻木偶尔拒绝别人，别人就 翻脸无情说话很难听，心里更受伤了，他们给我的温暖是建立在我无限付出的基础上，所以我对人性彻底失望了 不相信任何人 也很孤单，信了基督教和佛教，只想找个没人的地方隐居或者出家做尼姑，很累封闭自己， 付出再多也得不到爱很累了经常想自杀但也舍不得孩子每天活得 很累 童年缺爱的心理阴影就像个无低洞一个永远无法填满 影响我一辈子不快乐 不幸福我怕有一点会把我吞噬掉坚持不了我该怎么办  从小经历、生活工作婚姻压力都大不顺心，好几个网站测试都有抑郁症