越吵越糟，越糟越吵？婚姻里，我们都忘了这件事

当一个来访者走进征询室，和征询师埋怨本身的丈夫不爱回家，常常在表面和狐朋狗友们饮酒、唱歌到很晚才回家。由于丈夫不爱回家，致使他们争执不停，婚姻过得很不幸运。

轻微专业一些，征询履历多一点的征询师平常不会马上去认同老婆，以为都是这位丈夫的错，才致使夫妻关联不和的。

征询师会花更多的时刻去相识，丈夫不在家时，老婆在做什么？丈夫回家以后，老婆又是什么回响反映？

这个时刻，我们就会看到，当丈夫不在家的时刻，老婆会觉得很孑立、孤单，她常常一边漫不经心肠看着电视剧，一边望着墙上的挂钟等老公回家陪本身。比及晚上十一二点丈夫才回家时，她的心境已经在冗长的守候中变得愈来愈差，丈夫一推开家门，她一般阴沉着脸，给对方神色看，入手下手找他打骂，说“你还知道回家啊”，诘问诘责他不陪本身，不在意本身，把朋侪看得比本身主要。

然后他们入手下手争持，吵到深夜一两点，两个人都筋疲力竭，末了以一个睡寝室，一个睡沙发作为末端。

两个人经由一次又一次如许的争持，致使关联愈来愈蹩脚。

在这个案例里，假如要争谁对谁错，要追查谁致使夫妻关联蹩脚的义务，是由于丈夫晚归，致使老婆发性情，照样老婆发性情致使丈夫不喜好早回家，就陷入了个别的视角，只会让事变变得愈来愈蹩脚。

那要怎样看呢？

用关联的视角看问题。

在这段关联里，每个人都是互相的缘由，每个人也都是互相的效果。两边互为因果，且照样“轮回因果”的体式格局互相在增强。

我们会思索，丈夫做了什么让老婆变得爱发性情，老婆做了什么让丈夫不喜好回家？

因而，我们看到丈夫晚归时，老婆总在守候，然后由于久长的守候和心田的孑立而发性情；丈夫一回家就要面临发性情的老婆，致使他越发晚归，不想面临老婆，因而老婆的性情变得更大，终究人人都成了这类互动体式格局的受害者。

要转变如许的相处体式格局，改良他们的关联，两个人都需要转变。

然则由因而老婆来征询，我们并没法让一个没有来征询的丈夫转变。

所以，我们只能请求老婆转变，这时候老婆大概会说“凭什么？为何不是他转变？”

我一般会回覆：

“由于他的转变是他的事变，是你和我都无法掌握的事变，而你的转变，是我们可以做也可以掌握的事变。假如我们把时刻和精神花在本身无法掌握的事变上，只会徒添更多的懊恼。”

但主动的处所是，我们虽然不可以掌握丈夫的转变，但可以借由老婆的转变，影响丈夫发作转变。

这也是关联的视角。

关联中的人的行动是互相塑造和影响的。

一个人转变了，在关联中的别的一个人也会随之发作转变，由于他们的关联是一个体系，体系就像一个环环相扣的链条，他们都是这个体系中的一环，这一环转变了，其他环也会跟转变，做出调解。

那这个老婆要怎样转变呢？

她要突破本身以往面临丈夫晚归的行动形式。

而这个行动形式又是由一串的行动叠加构成的，所以可以从入手下手的行动转变。

比方丈夫出门和朋侪聚首应付时，她不再一边看电视一边守候丈夫回家，而是做一些其他的，本身喜好的，可以给本身带来快活的事变，比方出门去逛街、跳广场舞，试着去学一样新的妙技，和好久没有联系的朋侪聊聊天，再或许她可以挑选看看书，早睡，不再守候丈夫……

当她如许做以后，丈夫回家的时刻，她或许就不会由于一向守候而拊膺切齿，可以不再给对方神色看，不再说诘问诘责的话，和丈夫的关联就会变好一些。

丈夫则由于老婆对本身好一些，两个人的关联变好一些，更情愿早一点回家。

因而，关联形成了一个良性的互动轮回。

当关联出现问题时，把关注点放到本身身上，做本身可以做的事变，承担起属于本身的那部份义务，不论对方怎样，不论终究效果怎样，最少你做了一个准确的挑选，由于你勤奋了，你也不会忏悔。

这也是我想对许多关联出了问题的人说的话：做你可以做的事变。

回到这个案例中来，假如我们再往深处发掘，大概会看到这个家庭中老婆依靠关联，盼望亲热，丈夫则较为自力，也有些回避亲热。

他们关于夫妻关联该有的亲热水平是差别的。

为何会如许？

我们往原生家庭去溯源，一般会看到答案。

极大概两边的家庭都是“男主外女主内”的形式，男子在表面事情的同时也阔别或许回避家庭，常常不回家，女人在家操持家务，照应孩子，愿望丈夫早一点回家陪同本身，本身在婚姻内里倍感伶仃，会有许多埋怨。

然后他们的后代离别认同了本身的同性父母。

男孩像爸爸一样，回避亲热，回避家庭，女孩像妈妈常常以为心田伶仃，有许多受害者的埋怨。

因而，

当男孩女孩长大，由于相遇相爱走到一同，却发明互相关于家庭，关于亲热的熟悉和请求云云差别。

他人对一个东西的请乞降主意与你差别，这就是关联中的实际。

这也是许多关联发生争执的根本缘由。

老婆想过年薪百万的生活，丈夫只想过年薪20万的生活；

老婆想要夫妻亲热有爱，出双入对，丈夫想要平平淡淡，各自自力又不要互相管太多；

老婆想要孩子是个学霸，丈夫只请求孩子不要倒数就行……

《奇葩说》有一期的辩题是：伴侣同心专心想当咸鱼，你是挑选推动，照样挑选接收TA呢？

傅首尔借着节目透露心声：

“我婚姻最大的遗憾，就是他一向都过得不快活！一向在推动他为了我想要的生活勤奋，却历来都没有问过他，这是否是他想要的生活。”

虽然我们和一个人结为伴侣，但有时刻必需要面临如许一个实际：

我们想要的生活，并非伴侣想要的生活。我们的抱负和目的，并非对方想要的抱负和目的。

面临这类差别，

只需我们的心田天真有弹性，也会有许多处置惩罚的体式格局，

比方一方让步，去跟随别的一方；

比方人人各自寻求本身的抱负，然则依旧互相陪同；

比方找到一个新的共同抱负，可以兼容两个人想要的生活……

最难的是，人人在这一步也没法杀青一致，你想喝粥，我想吃肉，我提出我们一同喝京彩瘦肉粥，或许你喝你的粥，我吃我的肉，你以为照样不行，必需和你一同喝白粥，而我又不情愿转变，做不到让步和你一样喝粥。两个人就没法在一同开心肠游玩了。

这个时刻，

照样要拉回本身身上，去思索一个问题，

我想要的东西与这个关联在本身内心的重量，孰轻孰重？

我在亲热关联中真正要的是什么？我为了这个关联可以做到什么水平？这个人是否是我想要的？

但是，很遗憾的是，许多人不管在婚前，照样在婚后，都没有去搞清楚本身在亲热关联中究竟要的是什么。

总结一下：

当关联出了问题，不要陷在争对错里，要用关联视角看问题，而处理体式格局却需要回到我们本身身上，去思索本身想要的是什么，本身的界线是什么，本身可以做的是什么。

别的，假如我们可以容忍在关联中，对方想要的和本身想要的不一样，不去强求对方去相符本身的抱负和规范生活，而是做到虽然差别，但我们可以在一同，手拉动手去迈向各自的人生目的，我们在关联中就会活得更快活更自在。