别做婚姻里孤独的守望者

作者：罗近月

图片：摄图网

来源：美灵心生活（ID：meilingxinli）

婚姻里，失望是常有的事。

但是，

我们会看到有一部分婚姻，只要一遭遇失望，就毫无招架之力，只能任由失望累积，最终走向婚姻的解体。

这样的关系模式从寄予期待开始，一边等待一边失望，最终以绝望结束。

一旦你选择了这样的关系模式，在婚姻里就会感到越来越孤独。

我把这一类人称作
“婚姻里孤独的守望者”
。

他们对婚姻寄予的期望最多，然而等啊、等啊，没有等来幸福，却等来了越来越多的伤害和委屈。

同时，即便换一段新的关系，也还是这样的模式和过程。

为什么关系会陷入这样无力又憋屈的怪圈呢？

守望者的三大误区，

让人在关系里越走越孤独

误区一：你爱我，就应该懂我

在婚姻里，很多人会以为只要伴侣足够爱自己，就应该懂得自己。

如果给了一次又一次的机会，对方还不懂，那一定就是不够爱。

这个误区会让人在关系里把自己隐藏起来，或者努力的作或威胁，等着对方来猜。

然而，爱和懂得是两回事，爱是一种单向感觉，懂得却需要一个双向过程。

如果没有我们自己的帮助和确认，没有一个人可以真的懂得自己。

误区二：我做了，你就会懂

除了觉得对方应该懂得，第二个误区就是通过努力做事情来试图获得理解。

这背后的逻辑是：

只要我在做正确的事情，只要我做的是对你有利的事情，你就应该会接收到我传递的感觉，就可以懂得。

然而，做事情是可以帮助我们看到一个人的反应，却不能帮助我们理解行为背后的各种可能的动机。

所以，即便我们觉得自己做一件事情的理由再简单不过，当我们仅仅是这么做，没有相应的语言表达，还是会有很大可能招致对方的误解。

误区三：我说了，你就该懂

与第二个误区“只做事不表达”相比，第三个误区显得更加常见，就是“我说了，你就该懂”。

我经常听到有的人说：我跟他说了，已经说了很多遍了，为什么他还是不懂，不在意呢？

你是说了，但对方真的听到了你说的那个位置吗？

我们的语言是非常博大精深的，说话的内容、方式以及语气的变化，都可能传达出一个不同的自己。我们又怎么确信自己所说的意思，对方就真的理解呢？

当我们陷入这三个误区时，我们就会觉得理解是一件很容易的事情，总是埋怨对方为什么不理解自己。

然而，

在每一次不被理解之后，除了失望、委屈、愤怒，又十分无力，过去在哪一个误区，又只得继续在哪一个误区里去努力。

误区一的人会继续等待，误区二的人会继续努力做事，误区三的人又会用过去的话重新跟对方强调一遍。

所以，

婚姻里孤独的守望者，都非常渴望被理解，却又因为陷入了这些误区，只能在一些失效的经验里，期待获得不可能实现的被理解。

理解自己越艰难，

就越渴望伴侣的理解

对于婚姻里孤独的守望者来说，

常常很期待：

不说什么、不做什么，或者稍微说点什么，就有一个人能对自己产生很深刻的理解。

这样的期待，与真正理解一个人的过程并不相符。

为什么会掉入守望者的误区，希望有一个人可以特别理解自己呢？

因为我们并没有理解自己的经验，也没有去理解任何一个人的经验，所以我们会以为理解是一件很容易的事情，不应该花上那么多的精力。

实际上，对于有过自我成长经历的人来说，都会非常清楚地知道，要理解自己或是理解别人绝非是一个容易的过程。

如果没有足够的耐心，没有一次次的确认、碰撞、探索和澄清，两个人根本不可能做到真正的理解。

所以，很多在关系里觉得应该被理解，或者说了什么、做了什么就该被理解的人，实际上是站在了一个
理解的理想化位置
，并不适用于现实。

每一个人、一个感觉、一个想法，都可能存在其复杂性，只有我们如其所是地接纳这种复杂性，对于理解给予更多的耐心，真正的理解才有机会在现实的关系里发生。

走出守望者的模式，

从尝试自我理解开始

有一位妻子是家庭主妇，先生主要忙于事业，是典型的男主外、女主内模式。

一天吃过晚饭，先生去书房了，妻子要忙着洗碗、拖地，大儿子在叫她问作业，小女儿因为找不到玩具哇哇大哭。

她的心里翻江倒海，觉得自己太委屈了。

过了一会儿，她先生出来了，说要帮忙拖地。她没有回应，只是板着一张脸，心里仍然很气愤。

这样的应对方式对她来说非常熟悉，生活中她总是一次次的生闷气。

她的心里总有一种感觉：你没有看到我这么忙吗？为什么你就不理解，不愿意主动来帮帮我呢?

然而，显然不只是这样。

如果她需要帮助，为什么不提出自己的需要呢？并且她的先生已经帮她了，为什么她还是很生气呢？

我们慢下来去体会她的感受，发现了她还有更多、更复杂的感觉，比如：

他已经工作一天了，应该让他休息啊，我不该让他再帮我。

有这么多事情都需要我，我根本无法兼顾，这太难了！

如果我连这些事情都做不好，他会怎么看我，我真无用！

一方面她很渴望在无助的时刻先生能帮助他；另一方面她又觉得不应该有这样的需要。

所以她不得不一边隐藏自己的需要，一边又希望获得帮助，同时对于自己的需要不被看见又很生气。

因为这些矛盾的内心冲突，让她选择了用隐藏需要的方式，来指望获得更多的理解。

这显然无比艰难。

这种复杂性，可能存在每一个人的身上，如果我们希望真的被懂得，我们要先问问自己：我准备好了，让对方来理解这样一个真实的自己吗？

很多时候，我们跟自己是这样的近，而要去真的理解自己却这么难，更何况是一个跟自己有着不同经历的伴侣呢？

如果我们能够更多一点理解自己，我们就能够带领、帮助对方来更好的理解自己。

所以，

你理解自己的程度，决定对方理解你的深度。

对于在婚姻里被理解，除了单纯的渴望之外，我们还可以通过自我理解，成为对方理解自己的引路人。

关于作者：罗近月，一名专注于女性成长的咨询师，助力女性通过自我成长走出心理羁绊，活出有爱、有尊严、有价值的人生！已出版《当你看得见自己，爱才能看见你》，新书《生活需要幸福力》上市热卖中，微信公众号：美灵心生活（ID:meilingxinli）。

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