他是不解风情，照样有意跟我对着干？

闺蜜的聚会，一定包罗一个主要的内容：吐槽老公。

“公司的新项目，明显是3小我私家的活儿，到最后全落到了我头上！”靓靓在单元受了气，回家跟老公张洋发牢骚。她说，她是卖力产物的，可卖力和第三方对接的同事要她直接和那边相同，还要她写文案、出创意。“说白了，他们就只卖力动嘴，活儿都得我一小我私家做，你说气不气人？”靓靓义愤填膺，张洋却反映清淡，“嗯”了一声就没下文了。

靓靓情绪上来了，继续说，自己把活儿做完了，累得要死要活，这两人却一副比谁都忙都累的样子，乐成“邀功领赏”，你说，怎么会有这样的人啊！再这样下去，我真的干不下去了！”她望向张洋，期待着他能出出主意，哪怕一起骂骂人发泄发泄也好。谁知，他完全没有接收到这个信号，照样轻描淡写地说了句“嗯”。

靓靓马上以为胸口发闷，高声诘责：“你在听我语言吗？不是嗯就是啊，你什么意思啊？”这一次，张洋倒是有了回应：“多大点儿事儿啊，不想干就告退呗，有什么可说的。”说完，拿起手机就直奔书房了。看他云云，靓靓真是又生气又委屈，眼泪忍不住流了下来。

听了靓靓的控诉，陈子婷也大倒苦水。

“我老公什么都不管。小到锅碗瓢盆、水电费，大到衡宇装修、孩子教育，都是我的事，人家最爱说的一句话就是：‘我太忙了，没时间。’”

有一次，暖气坏了，陈子婷找老公商议换个什么牌子的，他头也不抬地说：“我忙着呢，你定就行。”另有一次，儿子和同砚发生了冲突，先生叫家长，说最好能伉俪俩一起去。没想到，老公再次以加班为由拒绝了。

一次两次，陈子婷也就忍了，可事事云云，次次云云，真火大啊。被逼急了，就会拿出谁人万年挡箭牌：“我都忙成这样了，你还要我怎么着啊？”虽然嘴上无可辩驳，可陈子婷心里却很纳闷，她又不是不认识他的同事，别人都能回家洗衣做饭看孩子，怎么偏就他忙得不可开交？

你为什么要逃避？

猪头老公触目皆是，女人们就疑惑了：他们马马虎虎，真的很舒适吗？

谜底居然是一定的。

研究解释，缄默和搪塞会给人们带来“利益”，这是一种自我珍爱。在生产力不太蓬勃的年月，遇见猛兽时，找个地方躲起来远比直接冲突更容易活下来。

虽然现在社会高度文明，科技快速生长，主动出击会让人获益更多，然则，来自基因的自我珍爱依然存在。

除此之外，出生后的发展环境也有非常主要的影响。

首先，是怙恃的教育。若是一小我私家经常遭到怙恃的指责和否认，少少有夸奖和表彰的正向回馈，很容易导致自卑，以为自己是欠好的，是没有气力的。

其次，是怙恃的相处模式。当怙恃经常通过逃避的方式解决问题时，孩子会下意识地选择和怙恃一样的处置方式。由于在他的履历里，没有学习到比逃避更好的解决方式。

好比，有对来咨询的伉俪，通过指导，丈夫回忆起：小时刻，爸爸妈妈只要一打骂，爸爸就会躲进书房吸烟，妈妈就会在客厅生闷气，谁也不理谁。第二天，妈妈照常做好饭，叫爸爸去用饭，爸爸也会应声来吃，似乎什么事都没发生一样。但实际上，妈妈心里有很大的怨气，经常和他埋怨。

他曾悄悄立誓，长大后绝不会重蹈覆辙。可现在，他俨然成了爸爸的翻版，一言不合就躲到办公室。他不知道该若何和妻子相同，尤其是发生冲突的时刻，更是一心想逃。他以为只要躲起来，一切都市好的。惋惜，妻子不是妈妈，他越是这样，她越是生气，甚至闹到过公司。

另有就是伉俪间的不良互动。相同是相互的，一方的表达方式会直接影响到另一方的反映；同样的，一方的反映也会反过来影响另一方的表达。若是双方都能够开诚布公地交流，相同自然是顺畅的。但若是一方很强势，喜欢指责和控制对方，那么，另一方就会感觉到被压迫——既然说不过你，那就爽性不说了。或者当一方伸出相同的橄榄枝时，另一方由于种种原因总是冷淡回应，那么，再热烈的相同欲望也会被浇灭。

不管是原生家庭的影响，照样关系互动的效果，逃避背后最深条理的情绪都是恐惧。我们盼望获得对方的认可，畏惧被否认；我们期待呈现出完善的形象，生怕有一点儿差错就会让对方不再喜欢我们。而直面问题的相同经常有不确定因素，也许会露出自己的懦弱，爽性强势些；也许会显现出自己的不足，躲起来更平安；也许对方不想知足自己的需求，那会让自己很难看，照样不说的好；也许双方意见不合，关系可能破碎，照样平安第一……

从本质上来讲，逃避和缄默可以暂时辅助我们制止冲突、逃离痛苦。然而，人逃了，问题还在，而且会越积越多。这样的关系对两小我私家是极大的消耗，一旦发作冲突，很可能就是关系的终结。

学会正面刚，不再一味地逃避

既然逃避只是短暂的麻木剂，无法彻底根除问题，那么，就需要我们识别陷阱，学会正面刚。

虽然逃避的形式多种多样，但究其基本，逃避的焦点主要有三点。

第一，不能面临自己的情绪和感受。不敢表达，不敢相同，而是通过外遇的方式发泄。

第二，不能面临对方的情绪和感受。靓靓向丈夫倾吐办公室的烦心事，并不是真的要他提出什么详细的解决方案，而是希望他看到自己的委屈，哪怕只是一句“你受委屈了”，可能都市让她感应被理解了。

第三，不敢面临当下的环境。郑明阳无法处置家里的事情，爽性把自己隔离出去，完全置身事外，期待以此来解决问题。但实际上，家庭琐事一直都在，他也没有获得真正的解脱。

通过这3个焦点，我们很容易识别出逃避的相同模式。而想要打破这种模式，也要从这3个方面举行突破。

最直接的方式就是，对照这3个点，举行自我觉察和伉俪间的配合监视。伉俪俩可以做一个约定，当想要逃避时，逃避那方需要自我觉察，看看自己当下的感受是什么，是畏惧，是痛苦，照样其他；然后再看看自己在逃避什么，是对方的指责和否认，是现实的压力和困扰，或是其他。当另一方意识到时，也可以做善意的提醒，并给予努力回应，好比对方畏惧被控制，那么，就要有意识地放低自己的姿态，削减干预，给予对方足够的空间。

逃避，换来的只是一时的镇静，留下的却是恒久的波涛。只有保持自我觉察，关注自己和朋友，看到相互的需求和感受，才气直面冲突和痛苦。正面应对时，你才会发现比逃避更有用的处置方式，收获真正幸福的亲密关系。