我和老公是大学同砚，自然而然相互吸引、不知不觉就成了情侣。我们的恋爱经历过青涩校园的一切美妙：从最初在课堂上发现相互的笑点同频，到他帮我打壶热水、我送他一个苹果，再到第一次牵手在雨中奔跑……加了青春校园的滤镜，我们的恋爱带着香气毕业了。为了恋爱，他来到我发展的三线小城；为了恋爱，我裸婚嫁给他。

自此，香味恋爱碰触人间烟火，滚烫的生涯真相撩起噼啪的火花，溅得我们伤痕累累。

当现实击碎浪漫

老公是外地人，以是，我们的裸婚不仅仅是裸财富，还包罗裸掉婆家的一切援助。婚姻初期，这种“婆家不在线”的状态并没有给我们小伉俪带来任何困扰。

婚后第三年，公婆搬来了我们的都会。我打心里是迎接的，由于我自小生涯在一个传统家庭，家里有老有小的日子是我熟悉和期待的，也自认为有能力处理好婆媳关系。但没想到，婆婆的做法照样超出了我的预想。虽然住得不远，但婆婆险些反面我们来往，只有逢年过节，在我们热情邀请下才委曲来家里吃顿饭。厥后我才知道，婆婆总是背地里跟我老公哭，缘故原由反反复复只有一个，那就是她由于在经济上不能支持儿子而感应忧伤，忧伤到没有脸面出现在我们的生涯里。

为了不让她难受，我们自动常来往，然则不让她破费一分钱。慢慢地，在婆婆眼前，钱成了我和我老公的敏感词。敏感应什么水平呢？原本对于裸婚这件事，我们自认为是一件勇敢并值得自满的事情，但厥后变成了雷区，不仅不能在婆婆眼条件，我俩之间也只管不提，否则总要以打骂收场。

时间又过了一年，我有身了，有身之后的现实彻底击碎了浪漫。孕后期，我们住的老房子突然拆迁，没有一个恬静的环境来承接即将到来的新生涯，我不安到了极点，夜夜焦虑睡欠好觉，效果生了一场大病，住院做了手术。

出院后的一天，老公吞吞吐吐地说，婆婆在我住院的一个月里零零碎碎花了500多元钱，想要我们把钱还给她。这一个月我住院花了几万元，她这500元不算什么，可是她的这种做法却让人太失望。这500元钱像是个谜底，终于让我看清了生涯素颜的样子。

老公跟我裸婚，却时刻心疼他的妈妈，这事是不是错位了？这么长时间，我像做了亏心事一样夹在这对母子之间，怕这个不高兴又怕谁人不开心。我只是在娶亲的时刻没有向婆家索要财物，怎么倒像我做错了什么似的，到处陪着小心，而婆婆却由于省下一笔钱而到处被小心呵护，还占了道德制高点。

我和老公大吵了几回之后，终于可以心平气和地坐下来谈，老公也终于最先认识到，他的妈妈并没有亏损，他当初之以是做出错误判断，是由于妈妈哭了，而在他的发展历程中，他们家一直是谁哭谁就有理。

我是你爸

那500元钱，最后照样还给婆婆了，由于既然裸婚就爽性裸得彻底一点；生气，也没有气多久，由于我们的宝宝出生了。生产的历程异常顺遂，孩子并没有受我生病的影响，哭声响亮，活力十足。

宝宝出生的第一夜是在老公的边抱边溜达中渡过的。在医院的日子，老公面临新生命手足无措，脸上时刻挂着哈士奇般无辜而懵懂的脸色，疲劳又亢奋地忙碌着。

几天后，婆婆来看孩子。见到亲妈，老公有点儿溃逃了，和她说：“我好想哭，一抱孩子就想哭，不知道该怎么去照顾她，感受稀奇无助。”婆婆淡定地说：“我也不会带孩子。”然后坐了一会儿就走了。

我父亲去世早，妈妈身体欠好，生涯上需要人照顾，以是，孩子只能我们自己带。从医院回到家，我们加倍手忙脚乱，老公再一次溃逃了，只能放下脸面再去求婆婆，这次人没求来，求来了句大真话：“生了个女孩，你还想让我去协助？”几天后，公婆爽性脱离这座都会，回老家去了。老公失踪又无奈，说他爸妈可能早就商议好了，若是生了女孩就回老家。

月子时代，照顾新生儿的事情全靠我们伉俪俩相互支持，由于劳累和压力，我又不争气地病了一场，住进医院。都说为母则刚，实在，当母亲不在，孩子只有父亲一个人可以依赖时，为父也是刚的。老公一个人孤立无援，居然没有垮掉，最先靠自己的起劲潜心照顾宝宝。

事实证明，带孩子这件事并不是妈妈的专利，由于人人都是零基础，谁带谁就会了。那阵子，老公时常给自己催眠：“我是她爸，我除了没有奶，其余都醒目！”就这样，凭着“我是她爸”这个强烈的信心，老公咬紧牙关呵护了女儿两个星期。女儿满月时，老公很自满，他以为自己做了许多男子做不到的事，异常了不起。那阵子，他最爱抱着孩子照镜子或者自拍，他说他怀里抱着女儿时显得稀奇帅。

女儿不到百天，老公就神采奕奕地准备买腰凳，掩饰不住喜悦地和我说：“你知道吗？上大学的时刻，有一次我们逛商场，途经婴儿用品区，看到橱窗里摆着的腰凳，就最先期待未来用它背我们的小孩。”听了老公的话，我溘然以为又忙又累的生涯里生出了一丝丝甜。

女儿会走路之后，别人家都是大人激励小孩自己走路少让抱，我家则是女儿在前面跑，老公在后边追着求抱抱，追不到就像个老头子般地长吁短叹：“这几年不抓紧抱抱，长大就更不让抱了。”

在带孩子这件事上，我们身边的同龄人险些都有怙恃协助，稀奇幸福的，不仅孩子有人带，回家另有现成的饭吃，甚至所有开销都不用肩负。说不羡慕，那是假的，有时刻酸得我俩牙都倒了，但下一秒转身又投入到战斗中，真的，生涯对于我们来说，就像是一场战斗。

光阴似箭，一转眼女儿已经快上小学了，她完全是由我们伉俪俩自力带大的。公公婆婆再也没回来过，老公会定期和他们联系，他们过得很好，说不用我们牵挂。

近两年，为了更科学地育儿，我最先研究心理学，用学来的知识权衡我的婆家：老公和怙恃的情绪属于相互完全松手型，各过各的小日子。婆婆不关心我们的生涯，对我们也不存在一丁点儿的控制和过问欲，以是，同龄人家里林林总总的婆媳矛盾在我们家一切没有，从这个角度来看，也算美事一桩。

现在，我们的生涯虽然说不上何等优质，但至少可以挺直腰板说，这是我们燕子衔泥般一点点亲手打造的。走过了那段最艰难的日子，我和老公都长出了三头六臂，变得无所不能。现在，我甚至会谢谢婆婆的不介入，若是不是她的完全松手让我们没有退路，我们可能不会釜底抽薪般专心致志投入生涯，也不会有和女儿让人羡慕的亲子关系。这些年，老公由于心里时刻装着我们娘儿俩，在单元树立了好男子的形象，可能由于显得更可靠些，近几年事情颇为顺遂。这也算是意外之喜。

偶然和闺蜜聚会，提起婆婆，她们仍然会替我鸣不平，我却淡然一笑。若是怙恃的松手是给孩子最好的礼物，现在我们已经得到了它，又何须计算松手的缘故原由呢？