作者：小七妈咪
泉源：超级育儿师（ID: supernanny-ipcn）
早晨刚走出单元楼，就看见邻人家小男孩蹲在雪中哭，手套、小铲撇在一旁，显著破坏了美美的雪景。
本想上前体贴一下，这时邻人大姐推门出来，没好气地说：“再哭再哭，我真把你丢这儿了！”
小男孩边哭边逐步站起来，伸手想捉住妈妈的手。但妈妈并没有意会到孩子的行为，提着棉服领子把他揪起来，啪的一掌拍在男孩后背。
可能是被惊到了，小男孩立马认怂停住了哭声，拍拍身上的雪，险些请求道：“我不堆雪人了，我想要吃草莓。”
大姐瞪了孩子一眼：“不听话，吃什么草莓？”男孩不依不饶，“我就想吃嘛，你给我买！”
拗不过孩子，大姐无奈喊道：“你再不听话，我就不要你了！”
小男孩可怜巴巴地望着妈妈，拽着她的衣角跟在后面往家走，生怕再被丢在这里。
信赖许多人经常会见到这样的场景，听到这样的对话，甚至也在管不住孩子的时刻说句：“你再不听话，就不要你了”或者“你再这样，我就不管你了”等等。
这种让孩子乖乖就范的筹码是许多怙恃百用不厌的“清规戒律”。但对孩子来说，没有一种绝望比得过“爸妈不要我了”。
可能就是这么一句无意间脱口而出的玩笑话，却被孩子放在心上，成了最深的“毒药”。
养育孩子不是训练猫狗，三流的怙恃靠要挟，二流的怙恃谈条件，只有一流的怙恃才读懂孩子。
要挟，是摧毁孩子最简朴的方式
看综艺节目《超级育儿师》时，对3岁的嘉嘉印象深刻。
这时外婆会不由分说地拿来衣架子，一边威胁嘉嘉：“你不吃要嘴巴干嘛，敲掉两个牙齿”，一边拿着衣架不停地敲打她的手、嘴。
为了让孩子“长记性”，妈妈还会吓唬她：“是要打，照样要拿针来扎？”
在这种武力的要挟下，用饭成了嘉嘉的“噩梦”，没有一次不是在哭闹和被强迫听话中渡过的。
知乎上有个问答：“那些历久被怙恃强制听话的孩子会形成什么样的性格？”
“他们性格懦弱，语言和做事总是唯唯诺诺、循序渐进，没有自己的想法，没有自信，甚至有点自卑，缺少气概气派和勇气。”
吓唬式教育，容易引起孩子与生俱来地被遗弃感，心里留下一道伤口，可能需要很长时间才气自愈。
前段时间，有位爸爸让孩子写完作业后将书籍摒挡一下，效果孩子当做没听见，依旧我行我素。
表面上看，爸爸的目的到达了：孩子在这件事后会摒挡书。但现实上会怎么想、怎样做呢？
他可能会通过其余方式抨击回来，亦或者会在心里埋下怨恨的种子。
成就一个孩子很难，但摧毁一个孩子却很容易。吓唬就是一个极其简朴的方式。
谈条件，会抹杀孩子的发展念头
在孩子顽皮时，除了要挟、吓唬，许多怙恃会不自觉地跟孩子举行“带条件的谈判”：住手完成眼前的事情，就可以获得奖励或者去做某件事情的资格。
刚上小学的侄子谈条件的技术可谓无比熟练，不管嫂子让他干什么，都要讨价还价一番。
让他用饭，喊两遍冒充听不到，再催就论价：“我现在去用饭，一会就多玩一会游戏”。这时嫂子一样平常会先准许他，把饭吃了再说。
让他写作业，磨磨蹭蹭，直到熬到晚上8点多钟才说：“我写完作业要一根冰激凌”。为了早点签上“作业已完成”，嫂子只得应承下。
让他沐浴，东看看西瞧瞧，非得挨到水快凉了才罢休，“洗完澡，我要多看半小时手机”。在嫂子看来，只要能洗就好，不管他提什么条件了。
天天跟侄子在这种“拉锯战”中相处，心累的嫂子逐渐没了耐心，索性随孩子的意。
有天，侄子下学回家气急败坏地数落嫂子不提醒作业没做完，害他被先生指斥。嫂子义正辞严地反问道：“写作业是你自己的事情，跟我谈什么条件？”
心理学中有个词叫“德西效应”，说的是
过多的奖励有可能降低个体对事情自己的兴趣，降低其内在念头。
通过谈条件来哄娃的方式，或许可以见到立竿见影的成效，然则模糊了孩子的是非观，抹杀了他们的内在发展念头。
最直接的显示就是孩子学会了看脸看脾性决议行为，拥有了跟怙恃叫板的权力，以为通过条件的交流就可以到达自己的所有目的。
相同，让家长和孩子回归心平气和
心理学家简·尼尔森说：“教育孩子，要和善和坚定并行。‘和善’是对孩子的一种尊重，‘坚定’则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。”
尊重孩子就是尊重自己。看待孩子要收起拳头、控制舌头、审阅行动。
综艺节目《难以想象的妈妈》中，到了用饭时间，儿子小鱼儿一心想玩，还要求妈妈现在、马上、马上把新玩具组装成“机器人”。
妈妈胡可拒绝了儿子的请求，温顺而坚定地告诉他：“我知道你很想让玩具‘变身’，很想让它酿成拿着武器的机器人，然则要等到吃完饭以后，这是规则，你要遵守规则。”
3岁看大，7岁看老。小时刻不立好礼貌，大了也很难养成好的习惯。
礼貌要事先批注、说清，要基于孩子的岁数，允许在礼貌内有完全的自由，固然也要有不遵守礼貌后应当负担的结果。
一对5岁和7岁的兄弟俩，在面临妈妈时，经常厮闹、咆哮，弄得妈妈手忙脚乱、不知所措。而面临爸爸时，则会显得中规中矩，从不提要求。
由于孩子们很清晰，妈妈容易对他们让步，而爸爸却是言出必行。
没有底线的纵容和没有弹性的规则，都是对孩子发展的不卖力。
要给孩子划出一些界线，告诉他们哪些可以商议，哪些必须执行，让孩子在底线范围内做事。
对于没有商议余地的事，一定要坚守底线，破了底线就要有所责罚。
责罚不是靠棍棒，有时一个失望的眼神、一段时间的严肃或缄默，都能让孩子发生自责的感受。
3岁的女儿由于妈妈顾着招待突然来访的客人，没时间和自己玩，就生气地在沙发上乱画。
妈妈明确告诉女儿自己很生气、很失望，由于孩子选择了说谎。
她没有像往常一样明白孩子，而是和孩子一起清理了沙发上的痕迹，并告诉她老实的重要性，最后才和女儿讨论今天的情绪和行为。
孩子无理取闹时，说“你现在很难受，我们一起来面临”的效果，远远大于任何的责骂。
相同，让孩子和怙恃有着更坚硬的情绪联络。
演员霍思燕谈到儿子的教育时说：
“我真的不想强迫他去做什么事情，小孩子的发展是需要时间的，若是他的发展还达不到这个阶段的话，我愿意放弃，然后逐步来。”
每个孩子都是拥有花期的种子，和他相处的每一天、陪同他的每一分钟都无比珍贵。
愿所有的怙恃都能放慢脚步，静等花开。
本文转自着名母婴育儿领域媒体“超级育儿师”（ID: supernanny-ipcn），作者：小七妈咪。
编辑、排版：王云峰
审核：李津
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