《为何爱会伤人》中提到：我们的心有3层结构：保护层、创伤，最深处才是真我。

协调的亲密关系都是用真我在相处，而现实生涯中的许多伉俪，却是用保护层在与对方相互攻击碰撞。

同伙小橙娶亲5年，和老公是相亲熟悉的，两人都有稳固的事情，另有一个4岁的女儿，按理说小日子应该蒸蒸日上的。

可是最近小橙问我，若是说她想要仳离是不是有点“犯上作乱”。她的老公很忠实，没有什么原则性错误，也没有赌钱酗酒这些坏习惯，但和他在一起就是以为伶仃。

他们一个月一次的性生涯都不能保证，就像睡在一张床上的兄弟，平时谈天也没什么共同语言。她说她的事情时他一言不发，他说他的事情时她听不懂，她说八卦时他以为无聊，他谈足球时她听不进去。

两小我私家面对面没什么聊的，更多的话都是在网上“交接”，微信谈天对话框里基本都是：买点菜回来；晚上不回去用饭；家长群新闻记得回一下；下周末去我妈家用饭。

他们的生涯用小橙的话说就是：床上室友，床下网友。

像这样的婚姻并不少见，甚至是许多伉俪的生涯模式。说他们是室友，可是却存在着千丝万缕的关联与期待，说他们是同伙，可他们的疏离真的连同伙都不如。

生涯在统一屋檐下，谋划着统一份婚姻关系，两小我私家却有无法跨越的鸿沟。

没有什么共同话题，不愿意跟对方流露情绪，相看两相厌，关系中充满了不信托与不安。他们没有仳离，可也不能亲密。

“新型婚姻关系”也是一种假性亲密关系，看似亲密地相处，然则相互的情绪问题一直存在，隔膜与差异也没有人愿意解决，为了种种原因不得不一起生涯。

谁也不愿意露出真实的自己，两小我私家各自带着外壳生涯着。

01

在关系中

我们都像个贪心的孩子

没有几小我私家愿意认可，自己在亲密关系中是“自私”的。我们都想着自己，想着自己的需求，期待朋友能够明白自己。

固然，每小我私家都是利己的，这并不是什么错误。只不过我们称谓朋友为“另一半”，就意味着我们要磨平自己的一半，看到朋友的一半。

关系到了深处，我们都像是一个孩子。把朋友当成理想的怙恃，盼望从他们身上获得抚慰与疼惜。我们却忘了，朋友同样期待自己才是谁人“宝宝”。

影戏《婚姻故事》中，查理是一名年轻有为的话剧导演，为了知足自己的话剧理想，他让妻子妮可追随他去纽约，从影戏演员酿成一名话剧演员。

他从来都是在实现自己的理想，一个从穷小子跃居著名导演的理想，却从来没有体贴过妮可的演技若何，对于帮妮可实现导演梦更是一次次地推诿，下一次、再下一次……

妮可爱的是查理的才气，爱他的整齐有序，有趣诙谐。而查理爱的是妮可对他有辅助的那一面，爱她演艺世家的身份，爱她能照顾他的生涯。

亲密关系从“真的”酿成“假的”，都市履历这样一个历程，两小我私家从相爱、愿意为对方支出，酿成有一小我私家习惯支出，另一小我私家习惯享受。

当一小我私家沉溺于被爱的感受时，他就会习以为常，逐步忘了关注爱自己的人，忘了给爱人同样的回应。

我们每小我私家，都有盼望被爱的一面。我们总是以为，我的感受比你主要，我的期待比你主要，我的事情比你主要，甚至我的怙恃都比你主要。

生涯中，我们总是在埋怨朋友不够好，由于朋友让我们伶仃，可我们却忘了，朋友也许有同样的埋怨，他也有他的不容易。我们在埋怨的时刻，朋友会有被甩掉被拒绝的感受，自然也会开启防御机制来与我们争吵。

每小我私家都只想着自己，又若何在关系中追求“互助”呢？

02

你不懂他

也不懂你自己

我们在关系中有时刻像个战士一样，穿着盔甲，时刻保持着战斗的姿势。

由于我们感受到的，是朋友的攻击，是他们的不满与嫌弃，就像童年的时刻，怙恃一个嫌弃的眼神，就让我们以为不被爱。童年的创伤，也会在关系中转移给朋友。

若是我们把自己、把朋友都当成一个通俗的“人”来看的话，就会发现你并不是在防御他，他也并不是有意针对你。

我们在原生家庭中隐藏起来的情绪，受过的创伤，都市在亲密关系中不经意流露出来。正是由于以为对方足够亲近，这些伤痛才会流露出来。

在网上看到一个帖子，老公在外面喝酒到很晚才回来，妻子坐在沙发上怒气冲发地等待着老公回来。

“你还知道回来啊，这个家都成了你的旅馆了吧？”

“要不你出去喝酒得了，你以为我愿意喝啊，还不为了给你赚钱。”

“别说这么好听，你的钱都那里去了，不会是外面有人了吧！”

“你看你现在泼妇的样子，我外面有人也不稀奇。”

这样的对话在许多家庭经常发生，两小我私家都说着最恶毒的话，攻击着对方。我们只吸收到了相互的情绪，而没有听到他背后真正的想法。

那位妻子从小怙恃都比较忙碌，很少体贴她的学习和生涯。她对老公的埋怨实际上是她不喜欢伶仃，被遗弃的感受，希望老公对自己重视。

而老公从小家境贫寒，自食其力做到公司中层，他对妻子的埋怨实际上是盼望被认可，希望妻子知道自己不再是谁人穷小子，已经有了一番事业。

我们不仅没有看清自己的需求，也没有看清朋友的想法。以为最外面的那层盔甲就是他本人，实际上我们没有走过他的创伤，也就没有看到真实的他。

两个“假自我”，自然在谋划“假关系”。

03

谋划关系不会变累

只会更轻松

伉俪间很难真正亲密，很难用真正的自我表达自己，是由于对相互不够信托，对方还不能使你卸下防止，露出创伤，从而露出真正的你。

以是人们就习惯了形式上的亲密，一起生涯，一起睡觉，一起养孩子。

“真的亲密关系”就恰恰相反，两小我私家在关系中相互搀扶，相互治愈。有的人脾性欠好，然则在关系中愿意去改变；有的人缺乏安全感，然则在关系中起劲去让自己壮大起来。相互影响的两小我私家，会由于相互的存在而遇见更好的自己。放下自己的防止去读懂对方的人生履历与生命故事，从对方身上吸取能量，也释放自己的能量。

破解假性亲密关系，有一些小方式，但这更是一个仔细与勇气的历程。

①去读读对方真正的需求

当一小我私家只想被爱，以为自己的需求更主要时，就容易带着攻击性去索取。可若是我们静下心来，先听听对方的想法，也许就能打开相互的大门。

有一个短片《静音》讲的就是一对伉俪的一样平常生涯，妻子忙了一天回到家，孩子已经睡着。她战战兢兢地摒挡着家里的一片散乱。

老公带着一身烟味回来后，鞋子乱脱袜子乱丢，还噼里啪啦地用电脑事情。妻子在忙碌，老公在玩手机看猫，还一脸笑意出去接电话。在无声中，妻子溃逃了，差点狠心说下仳离的话。

而从老公的视角，事情又是另一番容貌。他事情受挫，手机里都是信用卡信息，在楼下抽根烟收到同伙先容的宠物谋划事情。

她有她的需求，他也有他的期待，只是谁都没有去读对方。

也许有人会说，人人生涯压力都很大，没有精神去照顾对方。可是，正好是为了减轻自己的精神压力，才更要营造一个好的家庭气氛。

若是老公回到家，自动摒挡散乱，抱一抱妻子，可能妻子的怨气就不复存在。妻子也对老公说一句辛劳，听老公絮叨一下事情的事情，两颗心的距离就近了。

事情照样那些事情，然则两小我私家有了真正亲密后，就有了匹敌严寒天下的勇气。

②削减对朋友的期待

我们不仅要学会爱自己，熟悉自己，还要把朋友当成一个有需求的人。虽然我们可以向他们索取爱，然则也要重视他们的期待。

约翰·贝曼博士说，若是能放下一些期待，就能为相互的态度和关系留有空间；若是放下对过往的失望，对朋友多一些谢谢，爱就能流动起来；若是放下指责，相互接纳、关爱、浏览、谛听和支持，伉俪关系就能够加倍努力，更有活力。

不把朋友当成理想怙恃，他们只是他们自己，一个同样有创伤的人。

也许有人会说，谋划婚姻太难了，爽性不娶亲了。

可是实际上，正好是由于我们大多数人都要履历亲密关系，都要试着与人相处，才要学习这项必备技术。

在真实的人眼前，露出真实的我，才气有真实而亲密的关系。