为何男子都怕“我想和你谈谈”这句话？

作者：周小宽

图片：摄图网

泉源：周小宽（ID：xiaokuanjoy）

疫情中的你，还好吗？

我还好，你呢？

我也还好。

这就是沟通。

然则沟通另有另一个版本，那才是真正磨练我们每个人的版本。

我不好。你晓得吗？

......

我不高兴，以为渡过这段时刻很难题。

......

我以为好焦炙，以为不平安。

......

在这个版本中，每个省略号的内里，都是某个人，未被满足的沟通的需求。

我们可以相互分享快活，然则表达负面心情时，每每得不到谁人最亲热的人的回应。

这就是沟通反面的原形。

在这次疫情时期，我们天天都宅在家里，有一段时刻险些跟他人之间一切的实际链接都被限制在家庭的局限里。

这会让我们的关联之间涌现一个大概没法逃避的问题，那就是沟通的问题。

或许，对许多人来讲，会发明本身不能不处在一个如许的情境里——既难以跟本身的孩子去交心，也很难和本身的父母去交心。

因而在一个被限制的局限内，关于沟通、关于交心的需求，就放在了另一半的身上。

固然我们日常平凡对另一半也有如许的沟通需求的，只是当你不能再出门找你的好朋友、同事以攀谈的体式格局满足补充本身沟通需求的时刻，放在另一半身上的这个“交心的需求”，就会变得更加急切。

实在许多人须要的不是一个处置惩罚懊恼的人，而是一个和他们一同议论懊恼的人。在这个议论当中，相互之间可以聆听、理解、共情和回收。

重视本身沟通的需求，而且还能清楚的表达出来，“我须要和你议论我的感觉”，不是一件轻易的事变。

而在本日，我还想说出另一个层面——表达以后会如何？

我们就可以获得我们想要的沟通吗？

不是的。

我们还要去看到一个实在，那就是在亲热关联中，纵然我们频频地提出沟通的需求，它也并不一定会被满足。

有如许一个实在的情境，是我的来访者通知我的。

她是两个孩子的妈妈，也是一个职场女性，在公司里担负比较主要的职位，所以在复工以后，她事情实在异常沉重。

但又由于疫情的关联，两个孩子上网课写功课，这类课后指点的重担都给到了家长，固然她也须要去负担这个义务。

这段时刻以来，她奔走在母亲和职场女性如许两个角色之间，她说她以为到异常的累。

有好几天她回到家，实在的心田主意就是躺在床上什么都不做。

然则她又明晓得不大概真的如许，由于有太多的事变须要本身去处置惩罚。

在征询里，她通知我，她想要的是教师可以听她说一说内涵的这些感觉和主意，听她说说本身的疲乏和压力。

但，当她启齿对她的教师诉说本身的这些懊恼，比方“我很累，我就想躺着，什么都不想做”的时刻，她的教师只会说，“你如许说让我也很烦，你能不能不要老是跟我说如许的内容。”

或许，比吃闭门羹的那种断绝感还要让她难熬痛楚的是，在教师的话语里，她不只是没有获得她想要的聆听、明白、共情和回收，她获得的是异常直接的推开。

教师表达的话语，翻译一下就是 “我不想听” 。

她说，

“为何我教师就不可以以一种可以明白和回收的姿势和我沟通呢？实在我已异常直接地平静地对他说了，我并不须要你帮我处置惩罚这些问题，我须要的只是你可以听我说说。”

这不是一个伶仃的故事。

在实际生活中，在许多的家庭场景里，我们许多时刻都邑面临如许的一个情形—— 纵然我们对对方的需求只是“你听我说说”，然则依然不可以被满足。

为何“听我说说”会这么难？

由于，“听我说说”，说说那些负面的事变、处置惩罚不了的抵牾、蹩脚的心情，远比供应一个痛快的处置惩罚方案、直接的看法给你要难很多。

毕竟，听你说的谁人人，必需要有接得住你所说的那些内容的才。

许多时刻我们想要跟对方沟通的，实际上是我们的一些负性情绪。

比方懊恼、压制、痛楚、无力，另有焦炙，这些部份我们愿望可以把它表达出来，而这类表达实际上是在协助我们消化如许一个实际。

就彷佛一个孩子和母亲之间——

当孩子觉得进修好累，在班上以为很无力，老是不可以获得更好的结果时，他实在愿望母亲可以明白和抱持他如许的感觉；他须要的是妈妈通知他没紧要，妈妈可以明白你，而且可以和你一同蒙受住这个蹩脚的部份。

但许多时刻，我们没有如许的一个母亲，由于当我们如许表达的时刻，母亲比孩子还要不稳固，还要畏惧，还要焦炙。

表达负性情绪，是一个人沟通的需求。

但是，要接住对方表达出来的负性情绪，接住那些她说的相对糟的事变，那些心田不好的感觉，须要这个人，这个聆听者，沟通者，具有很好的回收功用；

须要这个伴侣心田壮大，可以看到对方的无力，却不被这类无力卷入，可以共情她心田的争执，却不简朴粗犷的干涉干与，可以协助对方去消化她的不确定、担心、焦炙。

有如许的才的人，才给得出深深的明白，才做一个很好的聆听者。

具有一个很有母亲功用的母亲，实非易事。

一样的，找到具有母亲般功用的伴侣，也实非易事。

大多数我们的母亲或许在这个明白聆听共情孩子的部份，功用都在及格线以下，或许更低，只要一二十分，

而如许的母亲哺育的孩子，长大成人后又怎能一会儿就逾越这一代代原生家庭的烙印，逾越本身的匮乏缺失，成为一个有着饱满心思能量的明白者，聆听者呢？

在疫情之下当我们和外界阻隔，作为社会的一个细胞留在家庭中时，我们在关联中关于沟通这个部份的需求，以及需求不能被满足的如许一种抵牾和痛楚，就会凸显出来。

我们固然须要重视本身的需求，需求并没有错，我们也要去看到这份需求没有被满足的痛楚，这类匮乏是实在的，将它清楚地表达出来，也是很有必要的。

但我们还要看到，在关联中的另一方假如不能满足你表达负性情绪的需求，或许不是他不情愿，而是他没有这个才。

假如你的母亲没有才回收你的“报忧不报喜”，你的伴侣或许是一样的，虽然他没有你妈妈那末脆弱不堪，然则他也不像你设想的那末强。

他并不具有谁人你寻寻觅觅的优越母亲般的功用。

或许，他曾可以很好的听你说，但或许，那是由于热情下的激素回响反映让他亢奋，或许是当时他和你的关联还没那末平安扎实，他出于潜意识的谄谀，而异常畏惧让你扫兴。（脑补一下本身对他人的谄谀行动）

然则婚姻是历久关联，是日日相对，是会让我们由于平安和密切，都变得更实在的一种生活情境。

假如在稳固到以至令我们退行的婚姻关联里，他还能常常抱有一种可以接得住负性情绪的立场，那末他的心田就必需彷佛一个可以抱持的容器。

抱持的难点永远是抱持负面的那些部份，抱持你处置惩罚不了的问题，抱持你的不圆满和毛病，以至抱持我们都处置惩罚不了又不能不面临的实际。

这是我们在沟通中最猛烈的需求，但也恰好由于这份需求通报的都是负性的情绪、负性的心情，所以又很难在沟通里，获得满足，被明白，被聆听，被消化。

许多时刻，我们的伴侣也处在一个并没有可以完全生长的状态下，他们本身在幼年时也没有被一个功用优越的母亲哺育。

所以他们在品德的内部，也并没有发展出如许一个抱持的空间，他们的心田没有如许的一个容器。

因而，当负性的心情扑面而来时，他们想要做的，或许说他们会去做的只是逃避，就是关起门来，以至是以一种进击的立场要把你挡回去，这也是我们在关联中须要去面临的实际。

而且相对而言，碰到不舒服的事变，女性更情愿用讲的体式格局让本身松懈，就彷佛絮聒一下就可以逐步消化这些心情；

但男性则更畏惧直接面临这些负面的事变，男子不能絮聒，更不能絮聒感觉，不能说本身做不到。

所以许多时刻，男子的应对要么就是提处置惩罚方案，要么就是直接脱离。再严峻一点，以至多是进击性很强的给你挡回去。

就彷佛我们手机煲剧时，大概看到一行提醒，“以下内容会引发你的极端温馨”，那末我们就会说，好期待去看啊，然则假如这行字变成了“以下内容大概引发你的极端不适”，那或许你会立时关掉这个网页了。

沟通中的负性情绪，负面心情的表达，关于听的那一方而言，偶然就是“以下内容引发极端不适”。

是的，当我们表达那些蹩脚感觉的时刻，我们已不适了，我们盼望获得对方的明白，聆听，就像好妈妈一样，陪同摆布，协助我们消化一下；

但实在，这内里关于沟通的应战就在于：

这些表达，对对方而言，他也是逼真地以为到了本身的不适，不适到他真的做不到只是听下去。他大概不能不切掉这个内容，关上不想看的画面，走开。

彷佛我开启了一个问题，却并没有去解答一个问题。

缘由是，这是一个没法被解答的问题。

我们有想要被聆听的需求是没有错的。

然则，这类需求不一定能被对方满足，也是一个现实，有其缘由，而且不一定能很快获得好的转变。

面临如许一个没法解答的问题，恰好就是一个磨练——

你能不能接收生活中的那些得不到，做不到的事变？

你能不能明白这内里发生了什么，照样只会简朴定义为对方很坏，他不够爱我，以至这个天下都很蹩脚冷酷？

我可以明白我的来访者沟通的需求，以及她的快乐、失踪。

但我也协助她去看到在她教师那边，终究发生了什么。

当我们看到，或许我们相互都没有很好的明白相互，或许我们相互都没有很好地去满足对方的需求时，那一刻，你的天下就整合了。

不再那末多恨，那末多冷酷，不再简朴的定义本身是受害者，而对方是一个暴徒。

当我们可以去看到和议论关联中的蹩脚或不圆满的时刻，

当我们不仅仅只看到本身，也能看到他人的时刻，

这确实不是“圆满的处置惩罚”，但这是一种真正“完全的以为”。

以一种整合的看到相互的姿势待在关联里，相对是一个很大很大的逾越。

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